SI RYAN AIR QUIERE

Mañana a esta hora, si Ryanair quiere, estaré volando rumbo a Madrid. Viaje de placer. Viaje express. Cambio de aires.

Y digo si Ryanair quiere porque con todos los problemas que está dando la compañía, que si despresurizaciones de cabinas, aterrizajes forzosos y demás... pues no se yo. Pero a mi me encanta volar, esa sensación de libertad, de saberte suspendida en el aire y sobre todo ese estremecimiento emocionante cuando nada nada depende de ti, cuando te sabes en manos de otra persona, esa adrenalina que me genera saber por un rato que no tengo el control...Y me dejaré llevar, porque yo no tengo miedo..

Soy una optimista por naturaleza así que estoy segura de que si va a pasar algo..no será en mi vuelo. Aún tengo mucha guerra que dar pero sobre todo mucho por vivir..

Y lo primero empaparme de Madrid.. Embeberme de esta ciudad cosmopolita..Tan cerca y tan lejos.. Tan diferente..

Mañana estaré respirando Madrid. Solo quiero sentarme en un café y mirar el trajín de la ciudad, el ajetreo de sus gentes, el caos..

Y después pasear mirando ese Madrid imponente, solemne,  digno, señorial, esplendoroso, espléndido.. en resumen.. magnífico.

Solo quiero soñar..

Mi amiga Cris ( a quien en un futuro cercano dedicaré un post ) artífice de mi viaje a Madrid, me pregunta si vengo con intención de ver museos . En realidad su pregunta es exactamente así:  -¿no vienes con intención de ver museos, no? 
Eso en entrelineas significa ni de coña vamos a ver museos..
Y no, corazón..Voy a conocer pubs, en tal caso, pero no museos..Eso lo dejo para la próxima.

Mi padre, mi santo padre, me pregunta si voy a ligar. Bueno, espero no necesitar nunca poner casi 1000 kms de distancia para ligar. A mi negativa sigue preguntando: - ¿y vas sola??-
¿No es tan raro, verdad?? Sólo me voy a Madrid de finde, a casa de una amiga con intención de relajarme, charlar y reír y así volver con las pilas recargadas para el largo invierno que se aproxima..
Lo haría en mi ciudad..pero Cris está allí y mañana allí estaré yo por verla. Porque se lo merece..y lo merezco yo también.

Mañana a estas horas estaré respirando Madrid...aunque mojada porque creo que  me llevo la lluvia..Y en unos días de vuelta aquí con mis aventuras y desventuras como buena dragón de fuego..

Si quiere Ryanair, porque los vuelos poco más de 20 pavos..y digo yo si tanto low cost al final será rentable.

TE ESCRIBO PARA DECIRTE...ADIÓS

Te escribo como todas las mañanas, te escribo para quejarme por tu ausencia. Hace tiempo que no llamas, que no escribes, en fin, que no se nada de ti.. Y te echo tanto de menos..

Espero que no me hayas olvidado..Ven pronto, que los días y sobre todo las noches no dan pasado sin ti.

Siempre elijo las mañanas para escribir. Estoy más despejada, a pesar de esas pastillas que todos se empeñan en que tome para dormir. "-Mujer, si así estás más tranquila. Tómalas, que daño no hacen ninguno-."

Me levanto temprano, ya sabes, los niños y todo eso. Así que cuando me quedo sola, lejos de pasar la aspiradora en bata y rulos, yo sigo en pijama, eso sí, con una taza de café y mil cigarros y se me da por escribir, por escribirte, por contarte cada detalle de mi vida, aunque hace meses que no pasa nada. Ya no sé si es que mi vida resulta demasiado monótona y rutinaria o si realmente nunca ha pasado nada que merezca la pena escribir en una carta.. Pero yo te escribo..

Te escribo para decirte que hoy el pequeño tampoco quiso desayunar, que casi lo vomita todo, ya no sé que hacer con él, y que Andrea no quiso ponerse el pantalón rojo que le compramos en aquella tienda tan bonita de la esquina.. Así que al final, Manu se fue a la guardería con el estómago vacío y Andrea de azul como siempre. No hay quien la cambie.

Te escribo para decirte que estoy bien aunque mi vida es todo menos fácil como aparenta ser. De vez en cuando sufro algún que otro altibajo, menos mal que tengo a los niños. Ellos entretienen la mayor parte de mi tiempo, me mantienen ausente, sin pensar en lo cotidiano. Y cuando me quedo sola [......], a mi se me da por escribir, por contarte cada detalle de mi vida, aunque hace meses que no pasa nada.

Te escribo para decirte que ayer pasó algo diferente, sentí algo raro.

Mi madre vino a visitarme como lleva haciéndolo desde hace cuatro años. Es curioso, no falta un solo día desde que te conocí. Es como si no quisiera que estuviéramos a solas o algo parecido. 

Ayer, fue diferente.

Vino con unos amigos, una pareja que decían que eran amigos de la familia de toda la vida. La verdad, yo ni los conocía, pero bueno, la creí..

Me dijo que les enseñara la casa. Fui habitación por habitación, estaban encantados. El color de las paredes les llamó mucho la atención.

Lo raro fue que al llegar al cuarto de los niños, empezaron a susurrar..

Me preguntaron como es que no estaban en casa todavía cuando ya eran mas de las nueve de la noche.

"-Están en casa de una vecina, que tiene una niña de la edad de Andrea. allí se lo pasan muy bien. Deben estar a punto de llegar.-"

Pero ellos seguían susurrando. Yo los oía hablar, pero me parecía que estaban lejos, demasiado lejos. Me costaba que las palabras fueran minimamente perceptibles como para poder entenderlas. Pero no era solo eso, creo que realmente lo grave del asunto era que ni siquiera entendía el significado de ellas..

Luego mi madre vino a abrazarme. Creo que tenía lágrimas en los ojos..

"-No puedes seguir así, hija. No puedes ir diciendo por ahí que Andrea y Manu están con la vecina , que Carlos se marchó embarcado por seis meses, que Andrea no quiere ponerse nada de color rojo o que Manu es mal comedor. Hija, tengo miedo por ti..¿Estás tomando las pastillas que te doy? Tu padre ya no sabe que hacer contigo. Si quieres vengo yo cada noche a dormir contigo, o si lo prefieres tu hermana. Ella está dispuesta a vivir aquí también,  todo si tu quieres, pero despierta hija, despierta.. No puedes seguir así.. Ya sabes lo que dijo el médico. Sin la medicación no conseguimos nada- "

"-Pero mamá, ¿que dices? Andrea ya está bien. Solo fue una simple gripe. ¿No ves que hoy ya fue al colegio? Fue de azul, pero fue.. Y Manu, lo único que tiene es que no le gusta la leche. En eso se parece a Carlos. El tampoco puede tomarla pero nada más. Todos estamos bien. Además, tengo buenas noticias: Carlos llamó diciendo que tiene 2 o 3 días de permiso, que está deseando vernos.-"

Cuando le dije que venías puso peor cara que nunca, como si no quisiese verte más y la pareja amiga de mamá de toda la vida siguió susurrando, aunque ahora podía oírlos con más claridad. Decían que avisarían a mi medico, que si era necesario pedirían una orden judicial para internarme..

"Pero, ¿Que va a ser de los niños?..Si tu no estás y a mi me meten en el loquero no se quien va a darle la leche todas las mañanas, ni quien va a luchar con la niña para que se ponga el pantalón rojo que le queda tan bien con esa carita tan morena.."

Al rato se despidieron, prometiendo visitarme al día siguiente asegurando que lo que iban a hacer era lo mejor para mi.

Te escribo pues para decirte adiós, para decirte que me voy.
Dicen que es un sitio muy bonito y grande, con muchos jardines y gente especial. Pero no es allí donde voy.. Todos se creen que estoy loca, sólo porque esas pastillas  de colores que tengo que tomarme cada noche a las diez, las almaceno en un bote..Y las guardo precisamente, para tomarlas todas juntas..un día..

Creo que hoy es ese día.
Ese día en el que no me está permitido soñar..
Como si yo no supiera muy bien que tu no existes y que Andrea y Manu son fruto de mi imaginación. Pero de una fantasía e ilusión de algo tan bueno y especial como haberte conocido, como sentir esa maternidad finalmente truncada..Como haber amado alguna vez..
No me dejan hacerlo y ahora es tarde para dar marcha atrás a esta vida sin vida.

Pero ni yo misma tengo las cosas claras, ya no se si soy yo la enferma o lo son ellos.
Ya no se si soy yo la que te he inventado o eres tú el que me has inventado a mi..
Solo sé que mientras trago estas capsulillas verdes, rojas y moradas me siento mejor, más espesa y profunda..pero mejor..
Te escribo para decirte adiós..adiós para siempre..
Dile a mi madre que la quiero y a papá y a mi hermana..Ellos no tienen la culpa de que sea como soy..
Pero Carlos, sobre todo, cuida bien de Andrea y Manu.. Diles que tomen leche todas las mañanas que es buena para crecer y que Andrea se ponga esos vaqueros rojos tan especiales..

Te escribo para decirte...

"Mujer de 31 años se suicida en su casa ingiriendo tranquilizantes.
La mujer R.M.R, viíia sola desde hacía cuatro años, despues de que en un trágico accidente de circulación perdiesen la vida su marido de 29 años , su hija de cuatro y el hijo que estaba esperando. 
Funcionaria de hacienda, estaba de baja desde entonces, aunque por periodos de tiempo.
La madre muy conmocionada por la noticia no entiende como pudo pasar. En el vecindario todos aseguran que era una persona muy querida.
Los hechos refieren que anoche estaba bien, un día más y que precisamente esta misma tarde iba a ser ingresada en un centro psiquiátrico de la ciudad, aunque ella eso no lo sabía.."

Escuchando está noticia por la radio, se despertó Carlos en el barco, para empezar la faena, como todas las mañanas en el mar..

*Este post está dedicado a mi hermana. Cuando lo escribí hace ya muchos años ella fue la primera en leerlo y en darme su opinión. Espero que se acuerde. Lo he transcrito tal cual, sin añadidos ni recortes. En su esencia..esa que no me gusta perder."

DE AMORES Y DE SEXO

Ayer después de muchos meses, más de los que ninguna de las dos querríamos, Alma (que no es Alma pero existe) y yo volvimos a encontrarnos. Fue en su ciudad. 

Ella lo tiene mucho más difícil que yo. Yo tengo más tiempo y menos a quién darle explicaciones, por no decir a nadie. 

Vivo sola hace tiempo. Y creo que viviré sola mucho más. No me veo compartiendo un trozo de mi vida. 

Compartiendo si..pero cada uno en su casa.

Fue de tarde, creo que eran cerca de las cinco. Nos pusimos al día con las primeras cañas. La casa. No interesa. Que si obras, que si alicatados, que si el baño...Sigue sin interesar. 

Después los respectivos trabajos. Que si la crisis, más horas por menos pasta, pero trabajo al fin. Que si mucha reunión, que si el golfo de su jefe, que si la ex del golfo de su jefe. No interesa.

Después sexo. Sí interesa. Y es que siempre acabamos hablando de sexo y relaciones. De relaciones y de sexo. No sé porqué no empezamos ya  por este tema y nos saltamos las primeras copas. Siempre, sobre todo después de la tercera hablamos de lo que nos gusta que aún no sabemos muy bien que es, pero sí de lo que no nos gusta. Porque no sabemos lo que queremos pero tenemos ya muy claro lo que no queremos.

Queremos un tío fuerte con el que sentirnos protegidas.. Pero lo justo, que no de mucho la brasa. Sin monsergas. Alguien con quien contar pero solo de vez en cuando. Alguien con lo que vivir los momentos agradables del día, pero no de cada día. Lo dicho solo de vez en cuando. No soportamos a los moñas y mucho menos a los débiles por muy bien que nos traten. Somos románticas pero como lo q buscamos, también lo justo. 

Y es  que las ñoñerías se nos fueron con las espinillas a los diecisiete. Y hoy queremos respeto y atención pero sin ser cursis ni melindrosos.. 

Y sobre todo y en eso coincidimos las dos al unísono haciendo chocar los copazos de nuestro segundo mojito (después de unas cuantas cervezas) lo que queremos es disfrutar..vamos..para quien se haya levantado espeso..queremos sexo..mucho sexo y muy divertido y placentero..Pero eso no lo podemos decir muy alto porque aunque la sociedad finja haber cambiado de mentalidad y haberse vuelto con los años mas liberal, abierta y tolerante..una tía sola que vive el sexo sano pero variado sigue siendo un zorrón..Poco fina para encontrar a su media naraja. A mi personalmente me la pela. Un día cuando aun soñaba con cuentos de príncipes y castillos creí encontrar a mi media naranja ...

Pero dejo de gustarme el zumo.

No debimos mezclar con daiquiris porque acabamos poniendo nombres y apellidos a nuestras relaciones.

-¿Te acuerdas de Javier, el gay? Si, mujer, el que solo quería hacerlo los sábados, el metódico,jaja.. pero que sábados, madre mía.. ¿y de Juan? Que ñoño, que si la postura de misionero y poco más.. Joder Alma, que a mi me gusta que me hagan tocar el cielo .

-No, no, no..el mejor fue mi Carlos, el que conocí en la cena de trabajo esa de hace un par de años.. Que cosa de tío. Era casi perfecto,¡ Ay y en la cama!..Pero luego no había quien se deshiciera de él. Que si total nos veiamos tres o cuatro días a la semana que porqué no vivir juntos..que si mejor te vienes tu para mi casa, por los perros y eso.. ¡Que agobio, tía!.. Que yo no quiero perros ni casa con jardín. Que largo..

 Pero si he de elegir me quedo con Marcos, el que conocí en Madrid. Distancia perfecta. Creo que tenía novia. Novia, novia, de esas casi vírgenes. Las mujeres perfectas. Pues pa ellos..

Después un par de lastres y hasta hoy..que estoy aquí contigo porque no tengo mejor plan..-

Y risas y más risas.. Y es que estamos como cabras..

Y es que estábamos como cubas. 

Ahora no queremos más..por eso no necesitamos más.. Que nos digan cosas bonitas, que nos visiten un par de veces , que nos lleven a tomar unas copas.. mucha diversión y poca responsabilidad. Que estamos muy bien en nuestra casa, con nuestras pelis y nuestra comida tres minutos al micro. Que no me complico, ya no.

 Mis otras amigas me dicen que eso será así mientras no encuentre al hombre de mi vida. 

Yo sólo las miro y suspiro: -Pues vale,si tu lo dices..

Pero mientras quiero ser un zorrón. 

Alma entiende lo que quiero decir.

CRITICAR: Censurar, notar, vituperar las acciones o conductas de alguien. Juzgar de las cosas

Anoche me han hecho las primeras críticas..
Algunas entre humos, alcohol y risas ...
Las demás por otros medios, entiéndase mensajes vía facebook, whatsapp, mails..
Algunas de personas que me quieren bien y sé que ha sido desde el más leal cariño, otras de personas que me quieren menos bien pero también desde el respeto. Con todo, me las tomaré como algo constructivo..aunque al final no les haga ni caso.

Se han metido con los colores..que si son poco finos, que si se leen los post con más dificultad, que si es demasiado estridente.. Y tal vez tengan razón, pero es algo que no pienso cambiar.. Si convirtiera mi blog en algo minimalista, con colores neutros y mucho mas finos perdería mi esencia por completo. No sería yo ni mi sello particular. Además siempre he sido fiel a mis primeros impulsos, a mi primera inspiración, a mis primeras ideas..Y no me ha ido mal del todo.

Con mis claros y mis penumbras soy discretamente feliz. Yo soy puro color, euforia, alegría.. Y la vida es  también color, felicidad, alegría, diversión, optimismo... El verde lo he elegido porque sí, porque simplemente me gusta y porque el libro al que le he robado el título, el de mi santo padre, es verde y me pareció adecuado relacionarlo de alguna manera.. Y el rosa porque en el fondo soy una romántica..

De la grafía más de lo mismo. Las letras en exceso extravagantes. Y yo pregunto:- ¿Porqué no originales, particulares? ¿es por eso menos maduro? ¿más pueril e insensato? No lo veo así. 

Han hecho comentarios y opinado hasta lo infinito sobre lo autobiográfico de los post.. Que no,que no es mi vida!!
 Es cierto que cuando alguien escribe siempre termina por llevar al texto pinceladas de su vida, de sus vivencias y experiencias...Pero las historias son inventadas.. Los personajes solo algunos. 
Yo soy yo, Alma no es Alma pero existe, Marta podría ser cualquiera pero yo no la conozco y los siguientes nombres que aparezcan serán pura coincidencia si realmente existen. Ficción o realidad son mis historias y así quiero que sigan siendo.

La foto!! Ay la foto!!Eso es otra historia.. Que si es deprimente, triste, angustiosa, amarga, si muestra desilusión, incertidumbre... Quizás... Pero como me gusta!. La veo y me veo, la miro y solo siento emoción, melancolía, nostalgia, esa desesperación llevada a extremo... Me encantaría empapelar mi casa con esa imagen al igual que he pintado cada estancia de un color sonoro y luminoso.. 

Así soy yo, así es mi blog.. Gracias a todos por vuestras opiniones y sugerencias. Las tendré en cuenta..tal vez para el siguiente.

ELLOS..TODO

Ésta no soy yo..porque no soy rubia..pero podría serlo..una mañana cualquiera

Soy Madre además de muchísimas otras cosas.

Madre con mayúscula...

Pero reconozco que no una Madre a la antigua usanza.. Mi personalidad no lo permite..No soy de esas para las que volcarse en sus hijos significa hablar de sus caquitas diarias, de si sus hijos regurgitan o no lo hacen, que estirón han pegado este verano, de yo los llevo a equitación , que es mucho mas fino que ir a fútbol, de mi niño sacó dos sobresalientes más que fulanito.. 

Yo es que en la puerta del colegio estoy un poquito más alejada del resto..no sea que me vean cara de Madre. 

Y es que soy Madre, pero también soy mujer.. y persona.. 

Y los hijos serán lo más importante..pero también tengo derecho  a disfrutar momentos de no-madre..Y que quieren que les diga..pero me sientan de cine.

Puedes ser Madre y no ser pesada. Hasta ahora nunca me han parecido aptitudes inseparables.

Aún con todo soy una Madre con vocación.. 

Desde niña quería tener hijos, muchos hijos, supongo que diez o doce..que cosas!

Con 8 años hice la primera comunión y de regalo quería un hijo. Cuando tenía 10 años nació mi hermano, el último, y lejos de sentirme una princesa destronada me volqué en ser su segunda mamá..Y es que mi madre, cansada supongo de aguantar a otras dos, liberó ciertas obligaciones en mi y así me lo tomé, como una obligación pero no por ello menos maravillosa.

Soy Madre pero no de esas que solo hablan de sus niños hasta atragantarse.. Solo lo justo y cuando preguntan. También es cierto que ni estoy en fase de caquitas ni de regurgitaciones o pañales.. El tiempo corre deprisa y tengo ya dos muchachotes que quieren ser mis guardaespaldas.. Y yo aunque no lo comente en la puerta del colegio, estoy orgullosa de ellos.

Soy Madre además de muchas otras cosas y tengo que pelearme con el día para que me de tiempo a todo..pero lo consigo y al final del día, me acuesto, exhausta pero feliz..

Soy de esas madres que no dejan las camas hechas antes de salir de casa..prefiero hacer el mounstruo con mis hijos cada mañana y no perderme sus sonrisas..ellos algún día agradecerán el tiempo dedicado, las camas seguro que no.. Soy de esas madres que van tirando de ellos corriendo a todos los sitios para no llegar tarde a balonmano, que no es tan chic como ir a equitación pero también mola..y corremos pisando charcos y de nuevo sus sonrisas..algo que no pienso dejar de disfrutar mientras ellos no dejen de regalármelas..

Y me miran los dos con esa carita de mi madre está loca..pero es la mejor mamá del mundo..

Y lo intento..de verdad que lo intento..Y creo que lo consigo..

Y aunque no se lleve demasiado decirlo, yo sí lo diré: Es lo mejor que me ha pasado en la vida.

Y mis hijos no sacaron dos sobres más que fulanito..han sacado todas sobresalientes.. Chupa!! ( En algunas cosas, ya veis, sí me he vuelto algo ñoña..)

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A Dios pongo por testigo que nunca seré una madre babosa y complaciente.

Nunca le contaré a nadie mi parto. Ni aunque pregunte.

Nunca recordaré con precisión el peso de mi bebé. Ni aunque sea múltiplo de tres.

Nunca diré que mi hijo es el más listo. Y lo será.

Nunca dejaré que los niños me quiten la vida, las aficiones, las salidas, los amigos.

(Paloma bravo - La novia de papá )

ASUNTO: DISPLICENCIA (EL MAIL DE MARTA)

Marta es una buena amiga desde hace años..Ya he perdido la cuenta..

Coincidimos en un trabajo pasajero de ambas y desde el primer día hemos conectado bien. Al poco se marchó de la ciudad pero seguimos en contacto sobre todo a través de correos electrónicos y facebook. Su vida es fácil pero emocionante a todos los niveles, pero siempre se queja de sus desamores..No se da cuenta de que al final siempre es ella la que va dejando corazones rotos en cada ciudad de destino..a veces incluso dos en la misma.

Marta tenía un amago de novio..pero el que creyó que era definitivamente su príncipe azul salió rana..Y Marta otra cosa no, pero odia las ranas..

He aquí el mail que me mando anoche,tal cual:

"Displicencia, Raquel, displicencia!!!! Ha dicho displicencia!!!!!

¡¿Pero tu sabes lo que significa esa palabra???!Hasta yo he tenido que buscarla en el diccionario.

Displicencia: (del lat. displicentîa)

1.f Desagrado o indiferencia en el trato.

2.f Desaliento en la ejecución de una acción, por dudar de su bondad o desconfiar de su éxito.

Te cuento, Raquel, porque ésto ya es lo último.

 Ayer me cansé. Que sí, tía, que ésta es la definitiva. Le he dicho que se pasara por casa a recoger sus últimas mierdas y que a pasar página,que esto se acabó,que no lo quiero en mi vida, ni a él ni a sus bobadas.. Es que ya no tenemos edad, chica, para andarnos con gilipolleces y que no, que lo aguante su madre.

Total que el tío se viene, como siempre tarde, mal y a rastro..y aún quería cena el muchacho..Te imaginarás como me puse, porque sabes que a mi me hierve la sangre, Raquel, que me pongo loca y no hay quien me pare..

Así que le puse sus cositas en la puerta y le dije encantada de haber coincidido contigo en esta vida..Que ganas tenía de decirle esa frase a alguien.

Y mira, donde había éste hay mas..sobre todo como este..Porque Raquel,el próximo que me busque va a ser guapiiiisimo, alto, el color de ojos me da igual..vamos que va a ser de quitar el hipo y me va a tratar como a una princesa, o como a una reina, que coño, ya puestos a pedir!!! Y la va a tener grandísima, no como este flojo, que no se ni como lo he aguantado estos años..si es que llevo un letrero de imbécil en la frente...

Total que el tío coge sus cosas y me dice: -Como eres, me has tratado con displicencia-.

Y sin mas cierra la puerta, ya sabes sin un portazo, sin un ruido..es que me saca de mis casillas..que ni sangre en las venas tiene.. y digo yo que a éste le han regalado un ipad y esta leyendo algo más que el Marca ultimamente, porque esa palabrita, nena, no se la saca de la manga así como así . Si es que es un borrego. Que le den dos duros..

Y mira, lo que mas me ofende de todo, no es que se haya ido sin mas, no. Ni que no diera un portazo al salir, tampoco.. Me jodió su puta palabra: displicencia..

No, de eso nada, Raquel.. Que no se quede con que he sido displicente..Porque he querido ser de todo menos eso.. fui agresiva, me puse colérica, irritada, furiosa, enojada, frenética...y porque no se me ocurren más sinónimos..

Es que es un imbécil Raquel..por ser displicente...

Y que le den dos duros

te quiero amor"

Marta es así y así hay que quererla, con sus arrebatos de locura y con sus momentos de lucidez. Éste ha sido uno de ellos. Espero que no de marcha atrás. Manu no se lo merece.

ENTONCES ME DÍ CUENTA... (1ª parte )

Entonces supe, con esa certeza abrumadora e infinita que nunca iba a salir de esto, que nunca iba a curarme y que tú siempre formarías parte de esos millones de pedazos en los que habías roto mi corazón, sin esperanza ni posibilidad de que volvieran siquiera a juntarse en un vano deseo y engaño de recuperarme.. ya podría engañarme yo y engañar a mis amigos y familiares de lo contrario, pero esa noche calurosa, después de dos meses sin tregua de una lluvia incesante, fui capaz de ver con claridad la verdad.. De ésta no saldré jamás.

Así que solo quedaba una cosa y era vivir esta vida sobrellevando el dolor de la mejor forma posible. Majestuoso autocontrol de la resignación.

En ese momento te escribí un escueto mail, aún a sabiendas de que no lo leerías hoy, tal vez ni siquiera mañana, pero yo lo escribí como quien escribe al aire. Solo te decía: “Si, si me pondría ese burka del que tanto hablamos, si me encerraría en una burbuja solo por volver a sentir. Si ayer estaba dispuesta a cortarme una mano, hoy lo estoy a seguir un poco mas, a la altura del codo. Total,¿ que más da? es un muñón mas. Ya puestos...”

Sabía que solo tú entenderías que quería decir, y con el paso de estas páginas tal vez también todos vosotros logréis asomaros aunque solo sea por un instante ínfimo a este dolor tan desgarrador y extremo q me mata en vida cada día un poco mas...

Entonces me di cuenta...

En días anteriores:

-¿A mi? ¿Que un gilipollas me joda la vida? Lo que me faltaba!!!-dije resuelta sin mas.

-Ay vida, a ver cuanto te dura..porque me da a mi que esto hasta mañana..-dijiste mirándome a los ojos.

Siempre me mirabas a los ojos como queriendo escudriñar cada uno de mis gestos y mis miradas, como queriendo entender lo que se te escapaba. Y yo escabullía tu mirada sin que te dieras cuenta, demasiados remordimientos, demasiada culpa.

Mi psicóloga decía q no me lo tomara como una culpa ni como una mentira, solo como una omisión. Que ahora iba a curarme y que este lapsus de tiempo no significaría nada, que en breve estaríamos hablando de pasado, por fin de un pasado de verdad. No se. Ni entonces la creí.

Tampoco nunca creí necesitar una psicóloga y si accedí a verla fue solo porque así podría hablar de mis tormentos con alguien ajeno, no por temor a los juicios ni nada parecido, simplemente porque ya todos vosotros habíais sido mi paño de lágrimas demasiado tiempo. Lo hice solo por libraros de mil conversaciones más sobre mis miedos..

Esa mañana yo estaba que me comía el mundo. Con esa perspectiva arrolladora de que hay demasiadas cosas por las que vivir y demasiadas desgracias a nuestro alrededor como para preocuparse de tonterías.. Pero no eras una tontería, eras mi losa en el corazón, mi nudo en el estómago, la china del zapato..Y sí, había más vida..pero como me jodía cada minuto que estuvieras ahí presente, da igual si en forma de losa, de nudo o de china..

Al día siguiente, q razón tenía mi hermana-amiga Su (ella será otro capítulo) , me desperté de otra manera. 

....Continuará....

El AMANTE DE ALMA

Mi amiga Alma tiene un amante. Hace un año. Se cansó de él.

 Eso fue ayer a las once de la noche vía whatssapp. 

Quedamos en barrenar con nuestro café mañanero.

Alma está lejos pero más cerca que ninguna. Hace meses que decidimos estuviéramos donde estuviéramos, dan igual los kilómetros q nos separen, desayunar juntas. Obviamente las nuevas tecnologías y las tarifas planas ayudan mucho a eso.

Así q esta mañana,como todas, a las siete y cincuenta la llame.

-Anda,cuenta. ¿que pasa ahora??

-Que me cansé, tía ,que es más de lo mismo. Que no es como el principio, que no hay chispa. Ya no nos buscamos y cuando lo hacemos apenas nos encontramos.

Alma y yo( y hemos llegado a la conclusión de no ser las únicas raras del planeta) sazonamos la vida a nuestra manera. El aburrimiento no forma parte de la vida y necesitamos una montaña rusa para que algo nos llene.

Yo la escuchaba.

 Ni por asomo su tono de hastío y desidia se parecía al de hace un año cuando después de mucho tiempo sin vernos antes de decir hola confesó,-tengo un amante-.  Así, sin vaselina. Pero el brillo de sus ojos era diferente.

-¿Qué opinas?- pregunta.

-Que el invierno es muy duro, q lo echarás de menos, que siempre queremos más, porque siempre queremos más aunque no lo digamos en alto, porque necesitamos ganar la batalla, necesitamos que lo dejen todo por nosotras,pero esto es lo que hay y quédate con los momentos buenos que te aporta.

-Es un cobarde,nena,nunca la va a dejar-.

-Cielo, aunque la deje, ¿a donde vas tú con él??

Y es que es eso, éste no es ni por asomo el hombre de su vida, no le llega ni a la suela del zapato pero quiere que le demuestre que esta ahí para todo..

-Luego ya tendré tiempo de dejarlo-.

 Me parece estar oyéndome, son tal cual mis pensamientos en alto,

vamos, que en esta historia el perro del hortelano se queda corto..

Y es que como somos las tías.

*Mi amiga Alma no es en realidad Alma.. Es mi Alma pero no se llama así. Alma aunque no se llame así, es una optimista y cree que este blog tendrá mucha repercusión en el futuro y que mejor no dar su nombre al principio. La respeto sin más.  Así es tambien nuestra amistad. Pero sea Alma o no lo sea,  ésta sí es su historia.

SOBRE EL TITULO

Le he robado el título del blog a mi padre..Mi santo padre..Espero que no le importe...Creo que no..Es también el título de uno de sus libros, porque mi padre, mi santo padre, otra cosa no, pero es multifunción o dicho de otro modo es un hombre que se dedica a mil cosas y lo mejor de todo es que todas ellas las hace bien.Lo tengo en un pedestal y porque no se me ocurre lugar más alto donde tenerlo..Él lo merece..Te quiero papá.